是见不得我这样孤苦伶仃，所以想要出来陪我了。他不会离开我的，决不会离开我的！
到了医院，直接进产室。
到这时候已经什么都顾不得了，我求着我能看到我的每一个人，救救我的孩子，我可以死的，只要孩子能活下来就好。
惨白的产室还是穿着白色袍子的医生，无论我怎么哀求，都没有人回我一句话。
从前看书上说，女人在生孩子的时候，其实是最脆弱的。
我那时候还不相信，我一直都认为女人在生孩子的时候，其实是最坚强的，要成为一个母亲，难道不是应该成为这世界上最坚强的人吗？
可是事到临头我才知道，自己大错特错。
我不安、恐惧，甚至到了根本没办法让自己冷静下来的程度，我的孩子才七个多月，这样的时候，他生下来能不能活？而我，一个人躺在完全陌生的产室里，甚至这里的医生护士说话我都听不太懂，这样的感觉太可怕了。
我觉得自己简直就像是一个玻璃做的人，这个时候如果有人给我轻轻地一击，我绝对就会碎个一塌糊涂。
多想身边有个能安慰人心的老人，父母、亲戚，总归是要有个人能让我觉得就安心的人。多想孩子的父亲能跟我一起，等待着孩子是否健康是否安全的消息。
可是我都没有。
没有父母亲戚，没有爱人相伴。
我只有一个人。
白助理虽然对我很照顾，可在内心深处，他对我来说其实还是一个陌生的人，他根本没有任何的关系。他不会了解这个孩子对我来说意味着多么沉重的希望。更不会有人懂，我是多想要这个孩子。
我的孩子！！
并没有一般产妇所谓的痛苦挣扎，我的生产过程很顺利。
羊水已经破了，我几乎是在完全惊惶失措的情况下生出来的孩子。
七个月的孩子要比足月的小很多，所以我生产的整个过程都很轻松。
只是这份轻松却不是我想要的，我甚至觉得孩子根本不是我生出来的，而是他自己出来的，生生的被剥离了我的身体。
死鱼一样的躺在产床上。
周围的医生护士都很忙乱，我知道他们在忙孩子，七个月大的孩子，距离足月太远了，就算是生下来存活的几率也很小。
身边的人忙忙碌碌，我一个人躺着，看着产室顶上白的刺目的灯。
有没有那么一个时刻，你觉得自己被这个世界抛弃了。
…。。